结束混沌生活！

做好准备迎接新生活！

我最好的姐妹明天去领结婚证！！！ 虽然有点嫉妒 ...... 

我真心希望他们的婚姻生活能够幸福！美满！他们可以白头偕老！可以子孙满堂！

 

经历了那么多坎坷 终于 修成正果 ......

好像有很多很多要说 但又好像没什么可说的了 都包含在莞尔一笑中......

 

 

羡慕呀~~~  嫉妒呀~~~~  祝福ing~~~~

周末的聚会 很多单身男人 和 很多单身老女人 ...... 看着人老珠黄还牛逼烘烘的老女人们 不禁一阵寒战 或许若干年以后我就是这副嘴脸 ......

 

聚会期间手机不停响 ......

一当初追我未果的哥们 结婚一年被老婆骗走身份证办信用卡 透支了好几万块跑路了 现在活不见人死不见尸 警察还不立案 说算家庭内部矛盾 唉 给哥们郁闷的得了心理疾病 好几个月没上班 说是想找人说说话 安慰了他好半天搞得我心情很阴霾

一客户小帅哥 说是在众多迷恋追逐他的女性中 特别优待给我机会让我约他玩去 快别TM扯淡了 人又拽又是客户 我可不想下班了还当哈巴狗 这要不是还有客户关系 就这么拽的人 我得一天抽丫八回！全当健身了！

......

 

总之 不停的出出进进接电话 俨然一派虚假繁荣 给大家造成一副很多追求者的错觉 呵呵 绝逼是错觉！

 

由于席间被灌输了很多垃圾事件 情绪也不免烦躁起来 这时就最想宿醉！ 但很明白自己没有男朋友了 再没有人会要求我少喝 也没有人会在意我是否安全到家 没有人会听我酒后的胡言乱语 没有人 ......

所以我不敢 只能选择声嘶力竭的吼！迪克牛仔+阿信+孙楠 再加点老盘摇滚 随便什么声嘶力竭的歌吧  ......

 

现在嗓子好疼 大概是又劈了吧 ...... 记得昨晚有个妹妹说（请注意还TM是个妹妹！） 那种百人参加的闪电约会100块一次 下次她还去 和她说说下次一定叫她也带上我 

刚刚突然暴躁 安静下来想想自己也老大不小 应该开始多干点正事 少沾染一点纠缠不清的事了

昨天向TWK要了交友网站的地址 因为突然想找个男朋友 感觉自己再这么晃荡下去 早晚要出事!  现在已经是一副看透天下男人的欠扁样子了......

 

...... 不过 其实想也是瞎掰 男朋友想找就找的到 我早嫁出去了 还是一切随缘吧 ......

 

至于交友网站...... 还是算了吧

呵呵 今天心情不错 泡泡差不多都发起来了 虽然很疼 但也预示着马上就要下去了 呵呵 说不定周末就可以出去玩了

 

另外 新改的曲子也不错 听着就high

刚才看了一些关于【闪居】的文章 【闪居】我理解就是两个合拍的人很快的同居在一起 依照我的性格如果是个外地女孩估计早就同居了 不知道是应该说可惜还是可喜 我是个北京本地孩子 所以既不可能闪居 除特殊情况外 也不可能夜不归寝 ......

 

我的真实想法是：闪居没有什么不好 喜欢在一起就在一起 没必要遮掩自己的情感 只要是真实的不包含欺骗 即便是一见钟情的闪居 只要我们自己乐意 这完全是两个之间的事

但看过一些文章之后......

我的现实做法是：如果我真的对这个男人有感觉 就要尽最大可能给这个男人制造难度 必须要让他有跨越千难万险最终和我在一起的感觉

因为 突然明白男人总是只会珍惜得来不易的 所以想要男人珍惜自己 就要无限多的增加他得到你的难度 只有受到加倍折磨得到的女人 男人才会加倍珍惜......

 

多么虚伪！ 多么做作！ 多么恶心！ 但是 ...... 多么符合国情！符合中国男人龌龊的心态！

关系到下半生的幸福 这个时候 一定要向强硬的社会普遍思维观念臣服 不要和主流对着干 毕竟不管中国男人的思想多么龌龊 可我还没有奔逸到想找个老外嫁了的程度 所以只能利用不能对着干

 

 

 

 

转载 【闪居，只能闪到伤害 】

　　上海到广州的航班在下午两点到。一到点，我就接到宁浩的电话，那边传来陌生而爽朗的笑声，我答应去机场接他。宁浩是我一位好友的大学同学，他刚从上海调到广州分公司，好友嘱托我好好照顾初来乍到的他。

　　在候客室里第一次见到了宁浩，我就被这个全身洋溢着激情的英俊男人俘获了。

　　我在露天餐厅请宁浩吃饭，他的从容、幽默消除了我们之间的陌生感，他的热情更让我觉得我在他眼里该是优雅而出众的吧，因为席间他对我说，我是让他惊艳而不能忘怀的那种女人。我们就像初次见面就对彼此有好感的单身男女，相互试探又相互肯定，一直相谈甚欢。

　　饭后，我帮他订好了下榻的酒店，他却执意要送我回家。因为我家离得并不远，所以决定在华灯初上时分慢慢散步走回去，也好让宁浩熟悉一下周围的环境。

　　夏风徐徐吹过来，像一只柔软的大手一路上安抚着我和宁浩燥动不安的身心。到了楼下，一种不舍的情绪弥漫了我整颗心。就在我转身准备上楼的时候，宁浩突然拉住了我，把我紧紧拥在怀里，然后用他的吻封住了我的嘴唇。我想我的身心已经饥渴了太久，情欲的闸门被让我心动的男人突然打开，我没有办法推开他。我们在楼下亲吻了几分钟才气喘吁吁地分开。宁浩笑着说他想到楼上喝杯水，我当然明白这句话的含意。面对这个高大英俊的男人，我当然没有理由拒绝一场如此美好的身体盛宴。

　　第二天清晨，我们醒来看着凌乱的衣服相视而笑。宁浩起身为我做营养早餐，把鸡蛋端上餐桌的时候，他笑着和我说了一句话: “我搬过来住好不好？”我惊讶得差点被噎住。不过是一夜的情份，搬过来同居在我看来和谈婚论嫁并无区别，而我暂时没有结婚的打算。

　　宁浩看我一脸惊讶，连忙解释道: “你一个人在家不会觉得孤单寂寞吗？而我刚来广州，找房子住太麻烦，不如住在一起满足彼此的‘身心’需要。”原来，宁浩在上海的时候有过一段这样的同居恋情，相识不到一个星期便住在了一起，纯粹为了解决生理欲望，他来广州发展自然而然就散了。他觉得这样的同居方式很好，既无需为爱情负责，也不用为婚姻买单。合适就在一起，不合适就一拍两散，自由自在。

　　是啊，我们都是有需求的单身男女，都处于感情的空档期，并且对彼此各方面都很满意，为什么不在一起各取所需呢？我答应了宁浩。

　　当天下午，宁浩就把他的行李搬了过来，开始了我们的同居生活。男式拖鞋、古龙香水、烟灰缸……这此细节处处都显示着这不再是一个单身女人的房子。我和宁浩下班后经常一起出去吃饭，目标就是吃遍广州各种各样的美食。偶尔也会一起动手，俨然一副恩爱夫妻的模样。而最契合的莫过于我们和谐性爱生活了，我们两个就像走在沙漠里的人遇到了绿洲，疯狂地汲取着彼此的身体，只有激情和狂乱。

　　女人天生就是一种惯性动物，心思细腻而柔软。我看着这个每天睡在我旁边的男人，看着这个温和幽默让我快乐的男人，不知不觉间，我对宁浩的感情起了微妙的变化，这种变化让我开始拒绝了其他男人的约会，开始真正关心他的生活起居。直到，我做噩梦喊着他的名字醒来，我终于明白我爱上了他，这是我始料未及的。

　　我的爱引导了我的行为，我不再遵守所谓的游戏规则。我开始无意试探他的职业以及收入，想了解他的喜好他的内心世界，他周末出去的时候我会打电话追问他的行踪，我想让我们成为真正同居的情侣，而不仅仅是为了解决欲望和生活方便。

　　国庆节的时候，当初托我照顾宁浩的好友来广州旅游。他见我和宁浩住在了一起过着老夫老妻的日子，问我们什么时候结婚。我很自然地接口说: “过年彼此见过父母，结婚至少是明年的事吧。”我以为这是顺其自然的发展，没想到话音刚落，宁浩脸色马上变了，一副面色凝重的样子。

　　好友走后，宁浩冷着脸问我: “我们什么时候说要见彼此的父母，什么时候说过结婚了？你不要忘了我们当初住在一起的初衷，既然你已经违背了我们原来的打算，我很快会搬出去的。”

　　我没想到宁浩竟然会想搬出去，我的内心想法脱口而出，我告诉他我爱上了他，我想和他过真正的同居生活，往婚姻那方面发展。

　　听我这么说，宁浩竟然笑了，他那种轻蔑的笑声让我心里直发凉。他用不耻的眼神看着我说: “谁说要和你结婚了？我根本不会和你这种随随便便就可以跟人家上床住在一起的女人结婚，我们不过是在闪居，说难听点就是多夜情，结婚的想法亏你说得出来，谁知道你今天和我闪居，明天又和谁闪居。”

　　我万万没想到在宁浩眼里我竟然是这样一个污秽不堪的女人，这些话刺得我体无完肤。我气愤地甩了他一巴掌，宁浩没有还手却用最快的速度收拾好了行李头也不回地走出了家门，房间里只剩下我声嘶力竭叫他滚的回音。

　　这段来得快去得也快的同居生活就这样结束了。我原以为可以享受“闪居”这种不负责任的爱，而如今，我除了得到一个“随便女人”的头衔和一身的伤害外还得到了什么呢？

 

 

昨天一个认识很多年的好友找我聊天 正值我们彼此感情事业都很低谷 在一起喷了五六个小时

他说他前两年挣了一百多万 炒股把这笔钱和自己十来年工资积蓄一共150万全陷进去了 赔到最后还欠了亲戚七万多 ...... 现在工作上捞钱的时候过去了 目前的状态是小钱看不上大钱挣不到 没心情干任何事 迷茫的不行 ......
...... 我只能听着 因为除了迷茫 完全无法体会他的感受......但肯定重头再来 对于任何一个人都不是一件轻松的事......

 

人生真的很难预测 起起伏伏 得志与失意 总是来的这么突然 永远让我们不知所措.......

说到交往了N年的女友 家里一直在逼婚 他一听到要娶她 就恐惧的起鸡皮疙瘩 他说那个女孩和他性格太合不来 像现在这样一两个星期见一次还能扛着 要是成天在一起 没有俩月他保证自己一定出轨......

问我该不该娶了她女友？

我想不这不是婚姻的问题 应该算是人性的问题 恐惧与贪婪的博弈 总觉得她不够好 贪婪的希望下一个会更好 但是又恐惧下一个还不如她 ......
这样的心态 不论是娶了还是不娶都会后悔 我又能怎么建议？

自己也与朋友说了很多工作与感情的事 现在想想其实也不是想要朋友多么有建设性的指点 只是每个人都需要倾诉

今晚 莫名其妙的说了很多莫名其妙的话

突然 莫名其妙的感觉自己非常莫名其妙

......

刚刚整理淘宝的收藏夹 发现【情侣对戒】、【情侣衫】的收藏项 不禁一阵惆怅......

好像整晚在淘宝挑选情侣对戒只是昨天的事......

 

上午给一个姐妹留言说 “时间会冲淡一切 一周不行就一个月 一月不行就一年 一年不行就十年......”

现在很想问问自己 到底我要多久才可以 为什么无论如何都无法使自己变得坚强

8月8日去了北戴河“避运”虽然食物不好 还很贵 而且看不到奥运 ......  

 ...... 但依旧觉得非常值得 呵呵呵 因为好玩极了

 

不过吃了太多海鲜 下周一定满脸是痘痘！ 没法见人了！！ 

 

对了 旅途中不下10次掏出身份证被检查 书包也是一会儿一翻的 最夸张的是回京的时候安检 还因为被查出香水而禁止坐火车 被迫只能做长途大巴 真是太夸张了！

北京现在有五种人：
　　1.外出旅游避开奧运会的简称"避运"
　　2.留在北京忍受奧运的简称"受运"
　　3.恭候外国运动员參加奧运的叫"恭外运"
　　4.怀着激动的心情等待奥运的简称“怀运”
　　5.不喜欢体育不参与奥运的简称“不育不运”

 

你是哪类呢？呵呵呵~~~~~

好好算一算 昨晚竟然给自己买了四身衣服呀！！！

今天就穿上了新衣服 很飘逸的那种 自己很喜欢

就差一双舒服的鞋了 下班去买！

 

女人就应该对自己好一点噻！

 

本来下班应该约个朋友一起吃烛光晚餐的 这个时候即便AA也不要自己吃饭！ 不过我的晚餐已经被家人预约了 听说今天立秋 家人炖了肉 让我一定回家吃饭 呵呵 算了 给他们个面子 就回家吃吧

周末带我家“帅哥”去看病  这是我第一次近宠物医院 鹏鹏被我带回家已经有两个星期了 不愧是名猫 适应能力就是强！当晚就已经完全不对我们客气了 家里的沙发、桌子、茶几、床、电视柜、电视、电冰箱、立柜......全部被鹏鹏开发成了竞技场 我的电话线、充电器、电线、网线、干花、丝带、衣服......全部被鹏鹏挖掘了新的作用 鹏鹏粘人发嗲的功力 我也是望尘莫及 颇为佩服 只要被他发现 不论你是移动中还是静止的 他都会不停蹭呀蹭呀蹭呀 直到你摸他 只要你一摸他 他就眯上眼睛 肚子咕噜噜的叫 不停变换姿势调整你为他最舒适的挠痒位置 但只要你的手一离开 那就会马上睁开眼 用头蹭你 用小爪子扒拉你的手 让你继续摸他......

 

开始几天我还非常受用 如此被猫重视的感觉那是相当好！（因为一般猫都很高调 不大瞧得起我......）但时间长了 我就不耐烦了 尤其是打电脑的时候 鹏鹏总是要跳上来蹭电脑 我要不用一只手给他挠痒 他就会跳到键盘上乱跳...... 最近的几天 我经常把鹏鹏关在门外 前几天觉得鹏鹏学乖了 也不一直粘着我了 而且也不上窜下蹦的了 还表扬了鹏鹏几句 单周六晚上突然发现 鹏鹏的小鼻子都干了！这下可把我吓坏了 周日赶紧就带鹏鹏去看病了

 

刚进宠物医院的时候 非常不适应 因为每个主人怀抱宠物的样子都像是抱自己的孩子一样 一直在不停的对宠物说话哄宠物 他们听得懂吗？而且大家好像都很熟的样子 我刚把鹏鹏拿出来 就有很多人问我 “哎呀 好漂亮的猫呀；什么名字；几个月了；什么品种呀；花纹真好看；什么病呀......”好像我们很熟一样

原本没什么感觉 但就在医生给鹏鹏抽血的时候 医生叫我按住鹏鹏的手脚 鹏鹏小眼睛惊恐的看着我 还喵喵的叫 突然就有了自己的宝宝被人扎针抽血的感觉 顿时就舍不得了 无论如何下不去手把鹏鹏按住 虽然抽血用时很快 鹏鹏似乎一点都不疼 但我的眼圈都红了...... 从化验室出来以后 我一直抱着鹏鹏 对鹏鹏不停的说“鹏鹏真乖 鹏鹏不怕 回去给鹏鹏做好吃的 鹏鹏乖 鹏鹏最挺好了 不疼啊......”鹏鹏好像也很通人性 一直趴在我的肩头 一动不动 好像受了很大的委屈......

 

看病的过程很漫长 期间很多爱宠物的主人过来和我聊天 大家说起自己的宠物 无一例外的都是当亲生孩子抚养 全部都是抱着一边哄一边爱抚一边焦急的等待治疗结果......突然就想起一句话【可怜天下父母心】

 

回来以后 每天给鹏鹏喂药 鹏鹏都会很不情愿的扭过头去 样子很可怜 心理感触很多 以我之前对鹏鹏的态度 感觉自己实在不是一个好妈妈 只不过新鲜了几天 就开始厌烦总是需要细心呵护 总是要占用我时间去哄的鹏鹏 以至于鹏鹏生病了我都没有察觉 到发了高烧才被送到医院 也不知道之前鹏鹏已经难受多少天了......

 

以后一定要好好对待鹏鹏 用心照顾他 宠物不是玩物！

另：看病太贵了 鼻炎花了我500 还是一周的药！

 

由朋友一句话【淡泊明志】搜到的教训——

夫君子之行，静以修身，俭以养德，非澹泊无以明志，非宁静无以致远。夫学须静也，才须学也，非学无以广才，非志无以成学。淫慢不能励精，险躁则不能治性。年与时驰，意与日去，遂成枯落，多不接世，悲守穷庐，将复何及！

 

译文——

德才兼备人的品行，是依靠内心安静精力集中来修养身心的，是依靠俭朴的作风来培养品德的。不看轻世俗的名利，就不能明确自己的志向，不是身心宁静就不能实现远大的理想。学习必须专心致志，增长才干必须刻苦学习。不努力学习就不能增长才智，不明确志向就不能在学习上获得成就。追求过度享乐和怠惰散漫就不能振奋精神，轻浮暴躁就不能陶冶性情。年华随着光阴流逝，意志随着岁月消磨，最后就像枯枝败叶那样，（成了无所作为的人）对社会没有任何用处，（到那时，）守在自家的狭小天地里，悲伤叹息，还有什么用呢 ？

 

我的状态——
内心安静精力集中——除了做饭、吃饭 我从不能精力集中的做其它任何事

俭朴的作风——从小爸爸就说我是【散财童子】投胎 喜欢享受不喜勤俭

看轻世俗的名利——自己前一段的烦恼还不都是因为 追名逐利

明确自己的志向——以前的志向就是当家庭主妇 生好多孩子 现在没有志向了......

身心宁静——最喜户外、剧烈运动 任何安静的消遣都被我隔离

刻苦学习——从来没有过 从小就是靠小聪明混学校

追求过度享乐和怠惰散漫就不能振奋精神——过度享乐 怠惰散漫正是我二十多年来的招牌状态

轻浮暴躁就不能陶冶性情——是呀 每天至少要暴躁20次以上

 

下场——

综上所述 当年华随着光阴流逝 意志随着岁月消磨 依旧还是这副德行的我 就只能像枯枝败叶那样 成为无所作为的人 独自悲伤叹息......

 

自省——

原本自以为是 张扬标榜的个性 全部都是不成材的恶习...... 顿觉自己活的过于无知了...... 甚至忽然想起了很多人 想起当时我在他们面前的表现 让此刻的自己惭愧的脸发烫...... 如果说我现在要改 真的就可以改掉吗？我的好逸恶劳 我的虎头蛇尾 我的享乐散漫 我的轻浮暴躁......

 

 

 

自从上上周游泳丢了念珠 精神就一直很恍惚 总觉得很不在状态 上周马上又去请了一个更好的 但依旧很忐忑 或许是还没有开光的缘故？

 

从小就酷爱看恐怖片 并且胆子夸张的小 所以烙下毛病 永远不敢一个人在午夜12点以后从事上洗手间、坐电梯、爬楼梯、照镜子等恐怖行为 在我看来这种地方一定！必定！肯定！是有鬼的

刚搬楼房的时候坐电梯是我最头痛的事 即便是白天也要等人一起 晚上就一定要家人下来接 我知道每每电梯门打开时 我万分惊恐的表情一定吓坏了无数邻居...... 直到亲自去寺院求了佛珠并虔诚的请大师开光以后 我才敢白天一个人坐电梯 那时候好像已经搬进楼房两年多了......

 

其实我到觉得迷信也没什么不好 还记得半年前曾经因为极度愤怒想要害一个人的时候 就是因为迷信神鬼报应 而好几个晚上辗转无法入睡 最终放弃了报复计划 唉 所以迷信的人是一定不会敢做违背良心的事 不单是怕受到良心谴责 最主要是怕死掉以后会被放在油锅里面炸......

 

社会如此动荡 天下间群魔乱舞 如果不是我迷信 天知道现在已经堕落成什么样子了......

 

周五编个谎话翘班 去寺院把新请的念珠开光了

 

他又如往常一样 出其不意的出现了 说起他的近况 不是很好 这是必然的 我想我们最近都不会状况很好 但依旧非常担心他的一举一动 毕竟这几个月关系到他未来的命运 如果因为我的任何原因致使他出现问题 我会内疚一辈子......

 

自己正在努力调节 虽然很困难 但我一直在努力 希望可以尽快走出低迷

同样希望他也可以 不知道他现在是不是还很颓废 什么都不想做

虽然我们都不情愿 但我们一定要不停努力逼迫自己加油 不管怎样 生活都要继续 就算是为了彼此 家人 和爱自己的人 我们都有义务让自己活的更好......

 

希望我们都可以打起精神来 不去计较未来如何 他永远是我最重要的一个人 我想我在他心里一定也是一样 所以我们一定要好好努力 不可以让彼此担心 大家都可以没有牵绊的努力去实现自己的梦想

 

涅槃

以无明灭故 心无有起 以无起故 境界随灭 以因缘俱灭故 心相皆尽 名得涅盘

涅盘是脱胎换骨！
涅盘是破茧成蝶！
涅盘是浴火重生！

 

昨天丢了一个单子 心情很糟糕 一个做销售的朋友劝我 不到最后一刻不要说放弃 继续争取 阐述利弊 分析为什么一定要有无线媒体 等等......

 

我觉得他很厉害 好像个角斗士 永远充满销售的战斗激情

可我没照他说的做......做广告一段时间自己感觉 一个项目涉及直客、策划、购买公司 还有很多不同部门 十几个人都是少的 二十几个也有的是 好像谁都有点权 但又谁都说了不算......既然说是没有无线预算 没有就没有吧 何必再去为难别人呢......

 

与客户友好交往的主题 我的理解是：

有合作的时候 大家相互照应少找麻烦；

有预算的时候 想着我点；

没有预算的时候 当个闲磨牙的朋友也不错......

呵呵 就是这样散漫 能签就签 不能签就算...... 随遇而安 自由散漫 所以永远不会是优秀员工 但也永远不会被开除？呵呵

 

沮丧的时候和客户说“老板要是煮了我 我请客 你们别嫌肥”

客户说“不会 不会”

呵呵 不知道是说不会被煮 还是不会嫌我肥...... 我觉得其实都是有可能的 呵呵

有几个男人知道什么是责任？

有几个男人想过必须要对一个女人付责任？

 

男人想的是什么？

—— 都是你情我愿的事 没必要说什么责任不责任的？

—— 一开始也没承诺你什么 我没有骗你？

—— ...... ？

 

青春对于一个女人意味着什么？男人知道吗？

 

朋友说我单身了 大家都要小心了 还说 不知道有多少帅哥又要惨遭摧残 呵呵

告你们吧 帅哥不妨依旧喷着 但过过干瘾也就是了 我不会真去摧残谁 划不来

伤敌八百 自损一千 看看我 已经遍体鳞伤血肉模糊 还有什么可以再战的砝码......

 

 

前段时间神经病多发期

今天我荣幸的向大家宣布：为了【够贱】和谐社会 为了更好的迎接奥运会的到来 为了像【洋爸爸】们展示共产主义的美丽北京 我决定“暂时康复”

 

顺便说一句 哥们儿彻底回归单身了

我怎么就这么没事找事呢 本来好好的一天 非得来个悲剧结尾

刚才和一个姐姐聊天 好像顿悟了很多 睡不着觉 一定要写出来才行

 

姐姐30岁 说她不相信婚姻是神圣的 那他妈都是扯淡

姐姐说“如果女人要为了结婚而结婚 并且相信婚姻能够拴住一个男人 那这女人就是一傻帽 而且最终必定被婚姻给涮了”

 

我一直都是那傻帽 一直向往有一天我的付出会有结果 我会穿着洁白的婚纱和他走进婚姻......

姐姐说“我就是被婚姻涮过的人 我以前也爱过一个男人 死去活来的 非他不嫁 我们在一起跟结婚没有两样 我无数次和他提结婚的事 他也有无数个理由不娶我 没有钱 要有自己的事业等等 有多少钱算有钱？什么样的事业才算事业？成家立业 要先成家再立业 等你事业有成了 我多大了？其实这都是借口 最终事实证明他就是不想娶我”

 

看来姐姐的遭遇和我很相似......但我不甘心 我就是要等 等到他的借口都不成立了 看他还能说因为什么不娶我

姐姐说“结婚就怎么了？女人总是以结婚为目的 好像结婚就能得到这个男人了 女人越这样男人就越害怕和你结婚 好像只要一和你结婚他就失去自由了 他就归你了 再说没有什么可不甘心的 你等到现在的借口不成立的那一天 还会有新的借口的”

 

我很害怕 我觉得身边没有一个男人肯娶我 而且我越老 有可能想娶我的人就越少 非常恐惧这一天一步步逼近 我觉得女人就是要依靠男人生活的 没有男人的女人会非常可怜

姐姐说“为什么一定要结婚？你的目的就是结婚吗？那好 假设一个人给了你婚姻 但是无法给你想要的生活 那这个婚姻对你来说有什么意义？女人一定要自信 如果你自己都觉得自己什么都不是 那谁也不会觉得你优秀”

 

我可以不着急结婚 但是我很喜欢小孩 我想至少要有两个小孩 要是再不结婚我好害怕自己生不了两个孩子了......如果我的老公照现在的水平能够月薪上万 我想就不上班了 专心在家做全职太太 伺候老公教育孩子 这就是我的愿望

姐姐说“我还没想过要孩子 现在科学那么进步40岁都能生孩子 你才多大呀！而且不上班这个想法是不对的 人不上班就会和社会脱节 就会和老公共同语言越来越少 慢慢的你们就会无法沟通 每个男人都希望自己的老婆光彩夺目 如果你全职在家做黄脸婆又和老公没有共同语言 想想你的下场吧”

 

可我现在应该怎么样呢？我这种状态......

姐姐说“怎么开心就怎么样 给自己无限可能 但最终要找到一个爱你的、信任你的、两个人在一起很舒服、没有压力的人在一起”

 

我觉得姐姐说得特别好 每件事说的都精辟！其实心里一直明白的 他不肯和我结婚肯定不是因为他没有钱 而是因为他不想不敢

自己近一段时间都是病态的 满脑子都是结婚 总是控制不住的想 怎样的女人才能让男人肯娶

姐姐说的对 何必呢 为什么非要想尽办法逼迫一个男人娶自己 这就是我的目的吗？不是呀！

说白了我想要的就是一种理想的生活状态 只要给我这个状态 我觉得舒服就OK了

矛盾点在于 如我辈的傻帽女人总是觉得结了婚这个状态就到了 而男人却觉得结婚了 这种状态就再也不会有了......

 

我决定改变戏路了！不在整日郁郁寡欢的揣测他到底想不想娶我？自己是否会嫁不出去？

爱他妈娶不娶！

我要开心！做美容！运动健身！美体！穿漂亮衣服！总之我要happy！

走自己的路让男人眼馋去吧！

听了一天摇滚 还有好几首骂街的歌 妈的 痛快！

终于明白存在即道理！想当初哥们儿也曾皱着眉头晃悠着脑袋 一个劲说“粗俗”  哈哈哈 够能装的呀

 

中午吃饭的时候 亢奋的情绪让同事费解 告诉她们 不要再为工作恼了 反正一切都他妈没有意义 不如趁周末好好high一下 周一再回来接着烦

空间的音乐如何？SEX lovge...... 超赞这暧昧

 

刚看了个不知道哪里朋友的Spaces 强悍 【justin的性爱十年】居然还有连载！简直就是个jissbon的经典软文广告 justin的十年是从jissbon的优质超薄开始 那之后的岁月里不同的心境 不同的女人 不同的套套......浮点、环纹性感前束、动感三维、激情颗粒、缤纷七彩、双重保护、冰爽套、加热套、震动套、极限超薄、还有润滑剂......

 

这就是现代人的生活方式吗？ 把誓死捍卫对爱情的幻想与不停追求对性爱的享受 互不干涉的同时进行？环顾四周 同事、朋友、亲戚......在他们的夜色里世界会是什么样子？呵呵 无法窥探 每个人都有只属于自己的秘密 不会让任何人知道

 

我们保守这秘密 但......或许......每个人都知道呢？......

昨晚朋友说周末还去上周那家迪吧聚齐儿 犹豫了一下 还是同意了 事实上觉得那家酒吧真不怎么样 酒是假的 妞儿也不够正 更别提帅哥了 但30元酒水畅饮的诱惑......还是蛮大的 至少不会因为经济困扰使一些朋友不能去

以前不知道 北京还有这么便宜的地方 呵呵 一夜下来 算上饭费+打车费+酒水+门票 等等 人均消费还不到100元喔 

 

没有景色我们就自娱自乐呗 反正现在我们的准单身团队是兵强马壮 每次聚会都能约来不少同类 唉 不知道该喜还是该悲......照这么混下去 估计大家都成不了家了

尤其灵异的一点是 我们这群兔子超级有操守 从不吃窝边草！成天一起鬼混却没见一对成了的 唉......

 

最近每个周末都要去鬼混 把自己疯到精疲力竭 虽然体力上很难过 但总比周末的时�